참 오랜만에 글을 씀..
（지난글 참조）
3년간 암투병 하고 있는데
고식적 치료를 할수록
계속되는 전이때문에
더이상 힘들어서
합법적 안락사를 알아봤음..
아쉽게도 국내는 안락사가 안되서
외국인도 합법적으로 안락사를 할수
외국에 모든 자료를 보내고
지금 안락사 결과와 승인을
기다리고 있음..
모친과 어릴적 해어져
소식도 모르고
서로 얼굴
한번 못보고 수십년을
떨어져 살다가...
저는 암에 걸리고...
찾지 않을려다가
주어진 삶이 얼마나 될지 몰라
핏줄은 만나고 죽어야
겠다는 생각이 들어서
작년 초에 어렵게 결정해서
방송을 통해
어릴적 해어지고
36년만에 어렵게 만난
모친과 함께 같이 지내면서...
나이 45살에 ...
모친의 극진한
보살핌 아래 정말 행복하게
살고 있었음.
한순간에
갑자기 새로 생긴 가족들
부친,남동생둘,제수씨들...
그리고 보기만 해도
웃음 나오고 행복하게 만드는
깜찍한 조카들 다섯과도
첨엔 서먹 했지만 지금은
어색함 전혀 없이 매일 왕래 하면서
서로 가족간의 정을 나누며
남은 내 삶을 정리중에 있는데...
모친 부친께서 며칠전
종합검진을
받음.
종합검진 결과...
모친과 부친의 폐에 뭔가가
보인다고 검사를 해보자고함...
안그래도 그지 같은 삶인데
또
참 별 이런 거지 같은
경우도 생김..
하나님...
도대체
저한데 왜 그러십니까?
나는 성경이나
그리스도인의
머릿속에서
모진 고난을
말씀과 믿음으로 이겨내고
거듭나서 타인에게 모범이 되는
아주 훌륭한
그리스도인이 될 생각
전혀 없음...
훗날 천국에서 상급으로
큰 자리 받을 생각이나
욕심이 전혀 없음...
난 큰 상급은 커녕..
천국에서 가장 후진곳에 가더라도
전혀 개의치 않고
난 대만족함..
난 스스로 생각해도
나는 큰 상급을 받을
절대 그럴 그릇이 못됨.
어느순간 갑자기 암이 사라지는
기적 또한 바라지도 않음...
그저 지금 처럼
모친과 그간 못나눈 정을 나누고
욕심없이 살면서
안락사 승인이 나오면
미련없이 편하게 가고 싶은
피조물중에 하나라고 생각함..
암 진단 전에도
전 돈 욕심안부리고
제가 벌고 쓰는것에 만족하면서
그렇게 살아왔슴.
암에 걸리고
내가 기도를 안한것도 아니고
내가 믿음이 부족했던것도 아니고
내가 남탓을 했던것도 아니고
..
하나님..
참 너무 하심.
자신이 만든 피조물을
세상 누구보다 사랑하신다는 분께서...
더이상 욕심 없이
나에게 주어진 삶에 대해
정리하고 있는...
나같이 병들어 죽어가는
피조물에게 더이상
뭐 그리 바라시는게 많으셔서
이제는 저에게도 모자라
또다른 고통을 주시는지 모르겠음...
저같은 인간 말고도
굳건한 믿음과
거룩한 말씀으로 무장하고
어떠한 역경과 고난도 잘 이겨내고
하나님 영광을 드러내는
훌륭한 그리스도인들
많지 않음 ..
근데 왜
훗날 천국에서 어마어마한 상급을 받고
영생을 누리는...그런 삶을 바라는것도 아닌데
나는 그럴 그리스도인이 될
자격도 욕심도 없는데
난 그런 삶을
흉내는 낼수 있어도
그건 제 진심이 담긴 삶이 아닌데
도대체 나한데 이런 고통만 주는 이유가 ..
궁금함..

모진 통증과 고통속에서
가족도 못알아보고
진통제에 의지하는..
그런 비참한 죽기를 거부하고
움직일수 있을때
제가 제정신일때
합법적으로 의학적
도움을 받아
편히 죽고 싶은 사람임...

결국 하나님이
이렇게
잔인하게
자기 맘대로 하실거면
인간에게 뭐 할라고
자유의지를 주셨는지 궁금함.
제가 자유의지를 선택하고
책임을 회피하며
신앙을 저버리고
주께로 부터 도망 친것도 아니고...
내가 하나님께
어릴적 가족과 해어진후
살면서 겪은 모질고
외롭고 고된 세월에 대한
보상을 해달라 땡깡 부링것도 아니고..
지난날의
모든 원망과 괴로움,외로움의
시간들은
제 가슴에 묻어두었는데
왜 저에게 이토록
잔인하게 구는지 모르겠음..
하나님 ...
제발...
제발...
저에게
앵간히 하시지요...

정말
간절하게 담배 한대 피고
싶은 밤임..
사실 한대 폈음...핑핑 돔..